Хочу уехать туда, где нет людей. На недельку. На какой-нибудь необитаемый остров, где есть много-много деревьев, свежий воздух без выхлопных газов. Туда, где нет человеческого запаха и в ушах не слышны их голоса. Подняться на самую высокую гору и распрямить руки. Почувстовоть себя птицей, которой что-то мешает полететь, которая прикована к земле. Ступнями ощущать прохладные приливы волн, жмуриться от первых лучей солнца, ходить по деревянному домику, слыша его скрип. 

Хочу лежать на песке и смотреть на бездонное небо, смотреть на свободных птиц, которые парят в небесах так легко и не принужденно. Стоять на берегу моря и смотреть вдаль, видеть лишь один горизонт.

Все хотят новый год, а я душевного удовлетворения хочу. Свободы хочу, ощущения тепла хочу, а не пустоты.

Совсем не много осталось и 18 лет. Наконец-то, как я долго этого ждала. Полная независимость от кого-либо. Свобода действий, душевная свободна в конце-концов, совсем не много осталось, совсем.

Да, да! Действительно хочу конец света. Не тот, о котором говорят, что якобы солнечная система вспыхнет и света не будет около трех дней. Я хочу чтобы весь мир погиб. 

Хочу побывать в той самой бездне, в которую боюсь попасть. Подняться выше небес и остаться там навсегда, наблюдать за тем, как мир изменился в хорошую сторону. Люди — это самые галимые существа, которые только могут быть. Мы срем там же где живем, мы сначала дарим людям тепло, а потом сами же сжигаем это тепло. Мы эгоисты, все без исключения. В многих случаях мы поступаем как выгодно нам, не думая о других. 

Люди забыли, что такое «честь», каждый обсуждает друг-друга, обмусоливает одну и ту же тему по тысячу раз, потому что скучно. Такое чувство как «любовь», люди стерли ластиком до дырки. Нет в нашем мире любви. В данной ситуации я говорю о любви парня к девушки и наоборот. Есть страсть, есть интерес, есть привычка, привязанность, не более. Люди сначала любят глазами, затем их что-то привлекает в душе, но со временем это все пропадает. Остаются только крики, боль, обиды, дети без отца или мамы и т.п. Многие семьи живут и терпят друг-друга, только потому что так надо.

Люди годами что-то строят, по кирпичику, по каждой крупице, а потом в один миг это рушат. Глупые люди, глупые!

Хочу конец света, хочу чтобы Земля стала пустой и красивой, без людей.

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще;
она смотрит ему в ресницы — почти тигрица, обнимающая детеныша.
Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически;
его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

У него такие глазешки добрые и улыбка очень милая! А еще щитина, которая так по душе!)

Господи, как же мне надоела эта учеба!) Это вечное недосыпание… стоило мне включить музыку и просто чуть-чуть расслабиться и я уснула, прям на стуле. Не понятно вообще как и сколько я находилось в таком состоянии. Проснулась тогда, когда моя голова стала падать на плечи. Ужас просто, кофе мое кофе, всегда со мной. А еще английский надо делать:D грусть, печаль, тоска.

После очередной не состоявшейся встречи, недосказанного слова чувствую себя тряпкой об которого вытерли ноги или отбросом гнилого вещества. Всего несколько лет и все, пустота. Уже не болит, полная тишина.

Что значит для тебя МП и зачем ты тут находишься?

До ужаса не люблю, когда истерят, особенно если это все происходит над моим ухом. Ужасно не люблю, когда разговаривают на повышенных тонах! Все это очень сильно давит на мой мозг, я не могу воспринимать такую информацию, поэтому пропускаю ее сквозь уши.

Люблю тихих, рассудительных, спокойных людей. 

Когда мне было три года, я ходила по квартире и врезалась в косяки своим животом, затем падала на мягкое место и начинала смеяться.

Когда мне было пять лет, я ненавидела садики, потому что меня там оставляли с понедельника по пятницу, а на выходных забирали домой. Выходные были праздниками.

Когда мне было 7 лет, я пошла в школу, был первый класс, в то время я ужасно не любила юбки и сандали, но, тем не менее, я в них ходила.

Когда мне было 10 лет, я поняла, что такое быть одной, т.к. мама была, сутками на работе и бывало такое, что я ее не видела сутками. Тем не менее, были времена, когда она брала с собой на работу, в  ночь, это тоже был для меня праздник. Находясь рядом с мамой, я ничего не боялась.

Когда мне было 11 лет, я стала ненавидеть лето, а именно июнь месяц. Мне даже не дали возможности попрощаться с мамой, т.к. считали, что я маленькая.

Когда мне было 12 лет, я поняла, что такое выживать одной. Я поняла, кто такие лицемерные люди, поняла, что никто тебе не поможет, кроме себя самого.

В 13-14 лет я стала ненавидеть мужской род, по своим определенным причинам. К пьяным мужикам ужасное отвращение.

Когда мне было 15-16 лет я начала по немного открывать свое сердце. В 17 оно закрылась на всегда.

Сейчас на данном этапе жизнь мне 17. В 17 лет, я в очередной раз услышала, что я должна была быть абортом. Я понимаю, что это было сказано не со зла, но все же не приятно слышать, что ты не должен был родиться.

Так вот самое лучшее время это было с 1-го дня моей жизни, до 11 лет.

Через месяц мне 18 и моя жизнь измениться кардинально.

А так все очень даже хорошо.