… Творить. Именно этого желает душа. Слова сами кладутся на строки, из слов получаются предложения и так слово за словом, предложение за предложением.

 В душе боль. Ненавижу боль. Она притупляет все прекрасное, что могло бы выйти из меня. Каждый раз прячусь в себя от себя же, пытаюсь найти новый уголочек, в котором можно притаиться и не задаваться лишними вопросами. Но с каждым разом все тяжелее и тяжелее найти приют в своей душе и спрятаться. Мысли не дают покоя, они режут и рвут изнутри все живое. Как только рана заживает и затягивается, боль рвется в очередной раз черкануть своим острием лезвия по ране. Рана начинает сочиться, потом заживать и так раз – за – разом.

Не знаю, куда бежать от себя. Глаза не видят даль, не видят спасенье, не видят надежду и не видят будущее. Глаза не видят рядом человека, в которого можно было бы нырнуть. Человека, который придавал бы силы, уверенность. Человека, который отрыл бы глаза на будущее, который бы научил смотреть вдаль с верой и счастьем.

Каждодневная рутина сбивает с ног и ломает изнутри. Душа желает свободного полета, легкости, но этого всего нет, есть лишь камень, который тянет на дно.

Болит. Ужасно болит внутри. Раньше подходил ком к горлу, теперь кома нет. Есть только боль. Нет желания видеть каждый день одни и те же лица. Нет, они меня не бесят, просто огромное количество глупых лиц. Ужасно тяжело среди тысячи глупых лиц найти то лицо, которое было бы тебе по душе.

А я помню мамины глаза. Они на столько яркие, настолько наполнены жизнью и болью, что не хватит слов все передать. Они у нее голубые, как небо. Именно поэтому я люблю смотреть на небо. На небе жизнь, другая жизнь, но лучше и чище, чем наша. Мамины глаза бездонны. В них хочется смотреть и смотреть, но наверное это осознаешь лишь тогда, когда не можешь взглянуть в эти глаза. Мамины глаза – это небо. Оно необъятное и безграничное. Мамины глаза именно такие. Мамины…
Если я увижу у кого-то такие же глаза как у мамы…чистые, безумно красивые  и до боли родные…такого человека я никогда и никуда не отпущу. Не дам ему уйти, потеряв один раз эти глаза, я не потеряю их второй раз. Знать бы где находятся эти глаза…

Мы с тобой сегодня летали, мам. Сквозь стены, так свободно. Мне было хорошо-хорошо, я не боялась. Ты мне так редко снишься. Я тебя очень люблю и мне тебя очень не хватает. Видеть тебя хотябы во сне — нечеловеческая награда. Спасибо за сон. Я очень скучаю, очень тебя не хватает. 

«Вот все ты помнишь, а я уже не помню» — замечательно просто. Да, я все помню, потому что каждый миг важен и никакие обстоятельства не выкинут их из головы. 

Возьми, сомни, сожги и сдуй словно пепел.

Сегодня узнала, что в нашем городе проходит акция «Я — Дед Мороз» — суть которой, подарить радость жителем нашего города. Эта акция проходит уже не в первые, но сегодня я узнала о ней первый раз.

На сайте главной новостной станции нашего города я увидела описание этой акции, в которой было сказано, что будут дариться подарки людям. После я посмотрела видео-сюжеты за прошлые года, там было четко видно как люди дарят подарки тем людям, которые писали и просили, чтобы их мечта осуществилась. Некоторым дарили игрушки, некоторым телефоны, также дарили музыкальные инструменты и интернет в центр реабилитации. Я не долго думая решила им написать письмо, в котором было сказано о том, что себе я ничего не прошу. Прошу детям, которые нуждаются в чуде, в счастье, в тепле и заботе. Попросила их, чтобы они устроили праздник детям с интерната и детских домов, подарили много сладостей и игрушек, согрели их сердца. В конце добавила, что мечты должны сбываться.

Я всем сердцем надеюсь, что они откликнуться и на мое письмо, подарят детям новый год. Для меня это будет самым лучшим подарком.

Дед Мороз, если ты все-таки существуешь, помоги мне осуществить с их помощью, мое желание.

Глядя на объем текста не каждый осилет прочитать, но дело собственно сугобо ваше!

Да-да, именно есть чем гордиться. Безумно горжусь тем, что я не курю. Когда мне было 8 лет, меня что-то натолкнуло на большую глупость, взять в рот сигарету. На это меня подтолкнула подружка, но я не оказалась умной, чтобы отказаться, а просто согласилась. Я не скажу, что мне понравилось, но на тот период времени мне казалось это по-взрослому. 

В один из дней она предложила попробовать эту дрянь, я согласилась. Не прошло и полчаса, как мама об этом узнала. Она позвала меня домой, шла я с очень большой боязнью. В голове были у меня такие мысли: «Сейчас домой приду, ругаться будет, бить будет, накажет» и т.п. Придя домой, я с не большой трусливостью села возле нее. Как сейчас помню, она готовила кушать, а я села рядом с ней. Я не помню выражения лица, но я помню суть ее морали. Она на меня не кричала, нет, она меня не била и даже не наказала. Она просто прочитала мне морали, просто поговорила со мной. После этого разговора мне стало стыдно, и я дала сама себе обещание, что такого больше не повториться.

Сейчас мне уже практически 18 лет, но я до сих пор не курю, чем очень горжусь. Когда мне было 13-15 лет все мои подружки поголовно курили. В школе курили, во дворе курили. Мне предлогали не однократно, но я не повелась еще раз на провокацию со стороны глупых людей.

Когда у человека к 18 годам уже 8 летний стаж курения, должно быть стыдно. Стыдно должно быть перед собой в первую очередь. Меня очень часто улыбают отмазки людей. Мол, курение успокаивает, дает задуматься, когда буду рожать, я обязательно брошу, малая вероятность того, что я именно умру от курения.

Я вот вам что скажу… мне очень обидно за тех кто курит, вы очень глупые люди. Я понимаю, что глупо что-либо говорить в этой ситуации ибо каждый из нас хозяин своей жизни. Мне просто очень жаль ваш организм.

Каждый говорит, что жизнь короткая, страшно ведь! А не страшно потихоньку ее выбрасывать? Если пачка в день, то на 10 лет раньше импотенция наступает — это ничего! Ничего, что со временем у тебя кашель как у мужика — это ничего! Каждый стремиться беречь свою жизнь, но тут же ее гробит! Если вы зайдете в отделение больных раком легкого, то вы увидите, что ВСЕ ПОГОЛОВНО КУРЯТ и если бы вы видели мучение этих людей, которые выплевуют свое легкое через рот, вы бы не стали курить, чтобы увеличить этот риск заболеть хотя бы на тысячную долю процента. Но это все людям не поучительно, просто до тех пор пока у тебя не произойдет желание отторгнуть это извращение, выкинуть эту грязь, выкинуть эту копоть, ты ничего не будешь делать! Кури-пока не изблюешь! Кури-пока у тебя нет целей! Кури-пока тебе не нужно конкурировать с другими! Кури-пока тебе надо медитировать, себя пустышку дымом заполнять! Запишите себе: «ПУСТЫШКИ НЕ МОГУТ ОБЩАТЬСЯ БЕЗ ВЫПИВКИ И КУРЕВА», самое главное умственные способности страдают и сказочки про то, что никотин стимулирует мышление, это просто сказочки! наступает такая полунервана в плохом смысле этого слова, рассогласование работы нервных клеток и вы тупеете с каждой затяжкой! 

КУРИ ПОКА НЕ ИЗБЛЮЕШЬ!

А я в этом случае собой горжусь. Не курю и вам не советую.